Informatiker und Krawattenknoten:

Ich habe es heute morgen beim dritten Versuch geschafft - ohne Internet!

GTI-Prof: Wenn ihr jemals selber eine Vorlesung halten werdet und eine Frage an die Studenten stellt, dann formuliert sie immer so, dass man für die Antwortmöglichkeit, die ihr nicht hören wollt, die Hand heben muss. Das funktioniert immer.

GTI-Prof: Ihr habt euch gerade vor Augen, wie ihr an einem Samstag Abend betrunken durch einen Booleschen Hypercube torkelt?

GTI-Prof: Ein Wahrscheinlichkeitsraum ist so etwas wie eine Dampfmaschine: Ein großer, dunkler Raum. Hier jedoch ohne Löcher, sondern mit einem Wahrscheinlichkeitsmaß.

GTI-Prof: Ich führe jetzt mal ein anderes Berechnungsmodell ein. Kollege $andererProf würde jetzt schreien, weil er das nicht logisch findet. Ich finde das aber schon OK so.

GTI-Prof: Das sind unheimlich viele Variablen. Lasst mich die bloß nicht zählen! Ich kann doch nur bis Fünf zählen, und das sind ganz bestimmt mehr als fünf Variablen!
Es waren 7 Variablen.

GTI-Prof: Was sind Heuristiken? Ich weiß das auch nicht. Ich weiß nur, was ein Informatiker als Heuristik bezeichnet: Einen Algorithmus, von dem er glaubt, dass er effizient ist - es aber nicht weiß und auch absolut nicht beweisen will oder kann. Das entspricht übrigens in der Theologie den Gebeten.

Der GTI-Prof stellt die Ergebnisse der Lehrevaluation vor: Er ist zu schnell, nimmt zu viel Stoff durch, ist dafür aber gut vorbereitet und sehr motiviert.
GTI-Prof: Wenn ihr euch für evolutionäre Algorithmen interessiert, kann ich euch eine Vorlesung von jemandem empfehlen, der manchmal zu schnell ist und zu viel Stoff durchnimmt, dafür aber auch immer gut vorbereitet und vor allem vom Stoff motiviert und begeistert ist. Und, hey, wenn ihr schon in GTI meint, dass ich motiviert und begeistert bin, solltet ihr mich mal in "Evolutionäre Algorithmen" erleben!

Student: Kannst du evtl. ganz vorne das Licht ein bisschen dunkler machen?
GTI-Prof geht zum Schaltkasten.
Das ist hier eigentlich ein simples Entscheidungsproblem. Ich habe hier... 11 Schalter. Gehen wir die mal durch. Projektor? Nein. Strahler 1? Nein. Strahler 2? Nein. Dann habe ich hier noch Licht 1, Licht 2 und Licht DN. Sollen wir die mal probieren?
Ganzer Hörsaal: Jaaaa
Gut, dann drücke ich jetzt mal "Licht 1".
Das komplette Licht geht im Hörsaal geht aus. Hinten fängt ein Student spontan an, zu schnarchen. Nach wenigen Sekunden geht das Licht wieder an.
Das war jetzt übrigens "Licht 1", zwei Mal gedrückt. Jetzt drücke ich mal auf "Licht 2".
Noch mehr Lampen gehen an.
Und jetzt mal noch "Licht DN".
Jetzt gehen auch die letzten noch nicht leuchtenden Lampen an.
Ist es jetzt dunkler als vorher?
Nach einigen weiteren Versuchen haben wir uns dann auf nur "Licht 2" geeinigt.

GTI-Prof: Dieser Teil der Vorlesung ist der mit Abstand langweiligste überhaupt. Ich meine, wir werden jetzt [unverständliches Zeug] machen. Noch langweiliger kann es gar nicht mehr werden!
Später:
Wir könnten auch nochmal ein bisschen mit dem Licht herumspielen...

Zu Beginn der nächsten Vorlesung:
GTI-Prof: Ist das Licht heute so in Ordnung oder soll ich wieder spielen?

Auf einer Folie: K_tj1 und K_tj2
GTI-Prof: Und jetzt macht das mal mit Word!

GTI-Prof: Ich schneide bei diesen Evaluationen ja eigentlich immer recht gut ab. Außer bei dem Feld, in dem es um die Geschwindigkeit meiner Vorlesung geht. Aber da möchte ich euch nochmal daran erinnern, wie viel langsamer diese Vorlesung geworden ist, nachdem der Erste von euch sagte, er wisse, wo mein Auto steht.

GTI-Prof: Wer findet dieses Beispiel jetzt nicht trivial einfach? Ihr könnt es mir ruhig sagen. Ich sage es auch niemandem weiter... Vertraut mir! Mal ganz abgeshen davon, dass ich nichtmal wüsste, wem ich es weitersagen sollte. Ich meine, wenn ihr mir jetzt sagt, dass eure Oma eure Studiengebühren bezahlt, dann könnten wir nochmal darüber reden, ob ich sie nicht mal anrufen sollte, aber sonst...

Irgendein Prof: Wenn ihr euch diese drei Sachen nicht merken könnt, dann nehmt euch jetzt einfach einen schwarzen Edding und schreibt das auf diesen orangenen Tisch direkt vor euch. Dann steht da wenigstens mal was sinnvolles drauf...
Später:
Das habe ich jetzt aber nicht gesagt!

GTI-Prof: Das orangene Buch ist da an manchen Stellen etwas schlampig. Aber mir gefällt das - ich mache das nämlich genau so.

GTI-Prof: Das ist ätzend. So richtig, richtig ätzend. Zum Kotzen, sozusagen. Aber so ist das Leben...

Gerade im UFC-Büro:

Denkt dran, wir bäuchten dann noch ein Klavier. Ach, quatsch, ich meine... äh... eine Geige. Ach nee... wie heißt das denn nochmal... eine Zigarre. Eine Zigarre brauchen wir!

Heute in der H-Bahn:

Was passiert eigentlich, wenn man in der H-Bahn die Notbremse zieht? Hält die Bahn dann sofort an?
Nein, dann fällt sie einfach runter.

Gerade hier im Sofa-Pool: $Student1 hat eine Verletzung am Bein. Sitzt hier herum und hat seinen blau verpackten Fuß hochgelegt. Kommt $Student2 herein und sieht $Student1:

Trottel!
Sagt der, der sein Auto auf der Autobahn abgefackelt hat...

Na, wollt ihr noch ein paar GTI-Prof-Sprüche? Ich habe da nämlich noch ein paar. In der gestrigen Vorlesung ist der GTI-Prof nämlich so richtig aktiv geworden. 8 blogbare Sprüche in nur 90 Minuten - das muss ihm erstmal jemand nachmachen. Und dann habe ich noch den einen oder anderen Spruch lose hier herumfliegen.
Fieserweise gibt es die Sprüche aber nicht alle gleich heute - ich bewahre mir noch welche für später auf. :-P

GTI-Prof: Ich habe ja wirklich versucht, den jetzt folgenden Teil als spannend zu motivieren. Aber da gibt es leider einfach nichts spannendes dran. Aber bitte bleibt jetzt dabei, weil das, was wir dann nachher damit machen können, wirklich spannend ist!
Etwa 3 Sekunden später:
Ich habe es gewusst: Kaum habe ich gesagt, dass es jetzt nicht ganz so spannend wird, schon geht der erste.

GTI-Prof: Wer von euch weiß, was eine Matrix ist? Ich meine jetzt nicht das Dingen, wo man mit einer blauen Pille drinbleibt und mit einer Telefonzelle rauskommt...

GTI-Prof: Ein Stack wächst bei mir nach oben - so, wie das Bäume in der freien Natur unsinnigerweise auch machen.
(Der typische Baum in der Informatik hat die Wurzel immer oben.)

Beim Herumbasteln am Laptop:
GTI-Prof: Sind wir abgestürzt? Oh nein, wir sind abgestürzt. Was ist denn das für ein Betriebssystem, das einfach so im Betrieb abstürzt?
Startet den Laptop neu.
Wollt ihr mal sehen, welches Betriebssystem das gemacht hat?
Dreht den Laptop-Bildschirm zu den Studenten. Man sieht das Windows-XP-Startlogo.

So, ich habe hier mal wieder ein paar Sprüche zu bloggen... ;-)

GTI-Prof: Wer hat meinen Fehler bemerkt und sich nur aus purer Höflichkeit nicht gemeldet?
Ein paar Studenten melden sich.
Sehr freundlich von euch.

GTI-Prof, mitten in einem Beispiel: Da stimmt doch was nicht. Können wir das nochmal langsam von vorne machen, damit auch ich das verstehe?

GTI-Prof: Ich habe soo viele nutzlose Informationen in meinem Kopf gespeichert - wie z.B. meine Telefonnummer. Dabei rufe ich mich doch nie selber an...

Es wird ein Problem besprochen, bei dem ein Graph erwähnt wird (Graph: Simpel gesagt ein Gebilde aus Kringeln, die mit Linien miteinander verbunden sind).
GTI-Prof: Denkt nochmal an einen dieser Kringel, der einen... ach, Quatsch, ihr seid ja schon groß!
Denkt nochmal ein einen dieser Knoten, der einen akzeptierenden Zustand darstellt.

GTI-Prof: Stellt euch einfach mal vor, ihr seid am Strand... das Meer rauscht, Palmen wiegen sich im leichten Wind, die Sonne scheint, ihr steht auf weichem Sand... und über euch schwebt ein riesiger, endlicher Automat.

Und dann stellt euch noch vor, dass gerade zwei Kolibris vorbeikommen - die missbrauchen wir jetzt nämlich einfach mal als Pointer.

Später:
Könnt ihr mir noch folgen? Seid ihr noch am Strand?

Ein Student zum Thema Lambda-Sonde: Ich weiß nicht, was das ist - auf jeden Fall geht die bei mir immer kaputt.

Irgendein Prof (ich habe mir praktischerweise nicht aufgeschrieben, welcher): Eine pragmatische Einführung in die Pragmatik.

Nachdem sich sein Laptop mitten in der Vorlesung in den Standby-Modus verabschiedet hat:
GTI-Prof: Für die, die es interessiert: Wenn der Akku nicht mehr so wirklich 100%-ig gefüllt ist, lohnt es sich, nicht nur das Netzteil in die Steckdose zu stecken - man sollte auch das andere Ende vom Kabel ins Notebook stecken, wenn man den Stromfluss optimieren möchte.

Vor ein paar Tagen wurde mein Zug nach Dortmund von einer ganzen Schulklasse geentert. Während diese sich auf die ganzen Sitzplätze verteilten, wollten sich ein paar Schüler auch in die erste Klasse setzen. Dabei entstand dann folgender Dialog:

Da dürfen wir nicht rein, das ist die erste Klasse!
Was? Aber wir sind doch Erstklässler!